Donnerstag, 25. April 2013

mein herz weigert sich, den verlust zu kapieren

mein größter fehler war nicht, mich in dich zu verlieben, nein. mein größter fehler war, zu glauben, dass du mich auch liebst. sag mir, wie kann man sich einbilden, sich in jemanden verliebt zu haben? das war doch nur eine ausrede. und mich jetzt so zu behandeln. krass, ich hätte nicht gedacht, dass ich dir wirklich so wenig bedeute. ich mein, du machst dich lächerlich über mich. ich denke immer noch tag und nacht an dich. verschwendete zeit, ich weiß. und alles was mir von unserer zeit noch bleibt, sind erinnerungen und narben. aber die kann uns keiner nehmen. ich hoffe so sehr, dass wir irgendwann noch ein einziges mal darüber reden können. über alles was war. gottverdammt, ich hab dir so sehr vertraut. ich hätte dir mein leben in die hände gelegt, ohne ein schlechtes gewissen dabei zu haben. und das schlimmste ist, dass ich nicht weiß, was ich jetzt für dich bin. diese ungewissheit macht mich kaputt. es ist nur so, dass es für mich unheimlich schwer ist ohne dich zu leben. aber ich muss, ich muss ohne dich leben. du schaffst das ja auch. für dich war ich nichts weiter als zeitvertreib. du warst alles für mich. du bist es noch immer. ich wünschte, ich könnte dich hinter mir lassen. einfach neu anfangen. es ist so krass, wie sich alles in so kurzer zeit ändern kann und das nur, wegen einer einzigen person. ja, es ist schön, jemanden so sehr zu lieben, dass es weh tut. ich weiß nur nicht, wie man das überleben kann. ehrlich, ich weiß es nicht. ich vermisse die zeit, als ich gelächelt habe, wenn ich deinen namen gehört habe. nicht wie jetzt, dass ich nur noch traurig wegschaue und nichts mehr sage. und auch wenn alle meinen, dass ich dich irgendwann vergesse, weiß ich, dass du immer ein großer teil meines lebens bleiben wirst. und ich habe nicht gelogen, als ich gesagt habe, dass ich noch nie so viel für einen menschen empfunden habe, wie ich es für dich tue




Mittwoch, 30. Januar 2013

Ist es nicht komisch, dass wir “Nichts” immer da einsetzten, wo eigentlich zu viel ist?

Und mittlerweile gibt es eigentlich nicht mal mehr einen Grund, warum es mir so dreckig geht. Das Leben macht mich einfach fertig und jeden Tag ist es die selbe Scheiße. Das Verlangen nach dem Schneiden ist groß, die Motivation zum leben umso kleiner. Ich kann nicht mehr. Alles was ich mir aufgebaut habe, ist zusammen gebrochen. All die Menschen, die ich liebe entfernen sich immer weiter von mir. Ich kann einfach nicht mehr. Aber niemand sieht es. Niemand bemerkt es. Eigentlich ist es ziemlich ungerecht, wenn man bedenkt wie ein einziger Mensch so viel Glück im Leben haben kann, während ein Anderer die Hälfte seines Lebens mit dem Wunsch zu sterben verbringt..

Freitag, 25. Januar 2013

how do you go on when nothing makes you happy?

ich kann nicht mehr. in allem versage ich. zu meinen besten freunden habe ich kaum noch kontakt, in der schule läuft alles scheiße, ich werde immer fetter und es gibt nichts mir was mich an hier hält. ich verletze unabsichtlich menschen, die mir wichtig sind. ich verliere all das, was mir noch ein wenig hoffnung gegeben hat. und aufhören zu rauchen schaffe ich erst recht nicht. ich mache so viel falsch, ich will nicht mehr. ich kann nicht mehr. will mal bitte jemand kommen, der mich hier rausholt? alleine schaffe ich das nicht. jemand muss mich retten, bevor es zu spät ist