Donnerstag, 25. Oktober 2012

Sie fragen nicht, weil sie dich verstehen oder dir helfen wollen. Es ist einfach nur diese widerliche Neugier. Die Angst, dass sie etwas verpassen könnten.



Dienstag, 23. Oktober 2012

i miss your smile, but i miss my own more

es ist so hart jeden tag das glückliche mädchen spielen zu müssen. ich wache unmotiviert auf, setze meine fröhliche maske auf und versuche so schnell wie möglich meinen schultag hinter mich zu bringen. abends lege ich mich in mein bett und wein. so lang bis ich endlich einschlaf. und das jeden tag. 
natürlich gibt es auch tage an denen ich gut gelaunt bin und mich gut fühl, aber die werden immer seltener. und mit jeder enttäuschung und jeder träne und jedem schlechten tag werden sie immer weniger und weniger



Freitag, 12. Oktober 2012

wenn ich sehe wie normal ihr seid, merke ich wie krank ich bin

ja, es ist schwer zu wissen dass man keinen mehr hat. man kann niemandem mehr etwas erzählen, also musst du es für dich behalten, und das zerfrisst dich innerlich. du hast niemanden mehr, der dir liebe gibt und bei dem du weißt, dass er selbst um 2 uhr mitten in der nacht zeit für dich hätte, um dir zu zuhören. und du hast einfach keinen mehr an deiner seite. alles verloren. selbst deine 'allerbeste freundin' meint, du sollst selbst mit deinem absturz leben klar kommen. aber ich schaff das nicht. ich schaff das nicht allein. was seid ihr bitte für freunde, die einen im stich lassen, wenn es einem am schlechtesten geht? nein, danke. muss ich eben allein klar kommen. da merkt man ja, wie wichtig euch allen bin. seid schon alle immer für mich da, hm. am besten geh ich weg und komm nie wieder. braucht mich ja eh keiner hier



Donnerstag, 11. Oktober 2012

want to be perfect

es ist so verdammt schwer, jemanden richtig zu lieben. jeder mensch hat seine gute, und seine schlechte seite.  so ist das nun mal. aber wieso muss ich immer das schlechte in einem menschen suchen? warum mach ich das? ich mach es mir selbst so schwer, obwohl es so einfach sein könnte. oder will ich es auch vielleicht garnicht? ich weiß es nicht. ich weiß nur, dass ich ein sehr komplizierter mensch bin und man es mit mir verdammt nochmal nicht leicht hat. und ich habe es am schwersten mit mir. denn es ist mein leben und ich selbst muss damit klar kommen. und ich hasse mich. ich könnte so viel auf aufzählen, was ich an mir hasse. eine unendlich lange liste. meinen körper, meine kompliziertheit, meine art. und es fehlt so viel zur perfektion.


Donnerstag, 4. Oktober 2012

Liebe ist nicht selbstverständlich. Liebe ist eine Kunst. Und wir alle denken sie beherrschen zu können, doch das stimmt nicht. Wie bei jeder Kunst, muss man es erst lernen, um es zu können. Doch das machen wir nicht, da Liebe für uns selbstverständlich ist. Liebe zu geben und dafür auch Liebe zu bekommen. Und ich hasse die Art von Menschen, die das nicht zu schätzen wissen.


Mittwoch, 3. Oktober 2012

es fehlt. das gefühl, geliebt zu werden.

und ich dachte es ist das was ich wollte. mein leben alleine leben, ohne jemanden an meiner seite, der mich so liebt wie ich bin. der mich schätzt, mit jeder kleinen bewegung die ich mache. der mir jeden tag aufs neue sagt, dass er mich braucht, dass ich alles für ihn bin. aber das kann ich nicht. ich bin kein einzelgänger. ich bin nicht stark genug, alles alleine hinzukriegen. ich brauch einfach jemanden, der mir immer zuhört, egal was ich ihm erzähle. der mich in den arm nimmt, wenn es mir schlecht geht. der mir sagt, dass ich wunderschön bin, auch in jogginghose. mit dem ich jede einzelne sekunde genieße und dass jedes gefühl nichts ist, gegen das wenn er da ist. jeder braucht liebe, egal ob er es zugibt oder eben nicht. und ich brauch sie im moment besonders.