ich will nur eins wissen: papa, bist du stolz auf mich?

ich versteh das nicht, wie kann man so abweisend zu seiner eigenen tochter sein? du sagtest immer, du hast mich lieb, aber wieso merk ich dann davon nichts? es tut so weh, zu wissen dass du dich absolut nicht für mich interessierst. wie kann einem seine eigene tochter bitte so egal sein? und auch wenn du nie für mich da warst und es auch nie sein wirst, nehme ich dich immer in schutz. ich rede mir jedes verdammte mal ein, dass du ein toller vater bist, doch das bist du nicht. das bist du verdammt noch mal nicht! ich bin dir egal. ich weiß es. ich weiß das es so ist, sag's mir doch ins gesicht! ich sollte dich so hassen. aber ich liebe dich, papa. ich liebe dich.

never good enough

mh ja, ist scheiße wenn man nach und nach alles verliert, was einem am herz liegt. zuerst wird man vom besten freund durch eine gute freundin ersetzt, und dann verliert man auch noch stück für stück seine allerbeste freundin. und das schlimmste ist, das man endlich merkt 'ja, du bist ersetzbar', auch wenn man so oft das gegenteil gesagt bekommt. aber was ist schon freundschaft, bei der man ersetzt werden kann? was bedeutet überhaupt noch das wort freundschaft? es ist doch auch nicht mehr das, was es mal war. und für mich interessiert sich doch eh keiner. vorallem nicht die, die immer zu mir sagten, sie wären für mich da, obwohl sie es nie waren. 

und eigentlich will ich doch nur jemanden, der auf mich aufpasst und mich rettet vor dieser grausamen welt

I lost all my feelings

irgendwann kommt der zeitpunkt im leben, wo einfach alles an bedeutung verliert. es gibt kaum noch etwas, das dich richtig glücklich macht. du verlierst den spaß am leben, dich erwartet jeden tag das selbe. jeden verdammten tag die selbe scheiße. du hörst auf zu lieben, weil selbst das dich nicht mehr glücklich machen kann. du willst nicht sterben, aber du willst dieses leben so auch nicht mehr weiter führen. am liebsten würdest du in eine andere person springen, und ein anderes, ein einfacheres leben weiter führen. aber du weißt, dass das nicht geht und du musst stark bleiben. du musst einfach stark bleiben.

das leben ist ein test. wie viel man aushält, bevor man aufgibt

und dann liegt man völlig hilflos da, ohne sich einen millimeter zu bewegen. du atmest ganz langsam und leise, aber dein herz schlägt so laut, dass du hören kannst, wie schnell es schlägt. und dann fängst du an zu weinen. du weinst leise, weil du willst, dass dich niemand hört. aber du weißt, dass selbst wenn du so laut schreien würdest, wie du kannst, dich selbst dann niemand hören würde. weil dich niemand hören will, weil sich niemand für dich interessiert. und dann fängst du an nachzudenken. über dich und dein leben. über diesen scheinbar aussichtslosen kampf gegen dich selbst. alle meinen, dich zu kennen und sofort zu merken, wenn es dir schlecht geht. haha, vonwegen. ein scheiß merken die, die merken garnichts. und schon recht merken sie nicht, wie du immer mehr und mehr, stück für stück abstürzt. du rutscht immer mehr in dieses tiefe schwarze loch rein und wenn du ganz unten angekommen bist, dann gibt es keinen ausweg mehr. du versuchst immer wieder dich hochzuziehen, an sachen die du liebst, die dir wichtig sind und dir etwas bedeuten, aber es bringt nichts. du rutscht immer mehr rein. weißt du, das leben ist ein test. es geht darum, wie viel man aushält, bevor man aufgibt. manche haben so ein starkes kämpferherz, dass sie immer weiter kämpfen und nie die hoffnung verlieren. und dann gibt es diese ungeduldigen meschen, die die hoffnung schon längst aufgegeben haben und wissen, dass es nichts mehr bringt, weiter zu kämpfen. irgendwo dazwischen gehöre ich. ich schaukle zwischen den zwei möglichkeiten weiterkämpfen.. oder aufgeben.

trinken wir auf die sinnlosigkeit der liebe

wow, ich hätte nicht gedacht, dass es sich so gut anfühlen würde, schluss zu machen. so frei anfühlen würde. wenn man ganz ehrlich ist, sind beziehungen doch insgesamt voll für'n arsch. liebe ist für'n arsch. ich will nichts mehr als glücklich sein, frei sein, single sein. ich hab echt keine ahnung, wann ich das letzte mal so glücklich war. ja, ich bin ziemlich kalt, ziemlich egoistisch und mache über facebook schluss. haha, bin ich lächerlich. oh ja ich bin echt ziemlich egoistisch, weil mir geht es gut und dir nicht und es geht mir ziemlich am arsch vorbei wie es dir geht, glaube ich zumindest.